网站介绍
建站日期：
2005年10月
建站进程：
不断建设中
网站地址：
北京，上海，河北
官方语言：
中文，中文繁体
网络气候：
北方晴天气候，可以让您站在南极找得着北
网站文化：
以原创为精神
网络接入：
推荐电信，网通宽带
联络方式：
QQ：5658858/8189276
MSN：
tingcheung5@hotmail.com
Mail： awenzhang@yahoo.com.cn
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点击欣赏校园FLASH--夏虫~ |
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讲讲在秦皇岛读书时男生宿舍的一个晚上
大前天晚上一宿舍的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个燕山大学的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们专业的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）
然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！
*
第一部分结束*
第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
我同学：喂，我是海港开发区派出所的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一
下，你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？！
我同学：不认识？？
“真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！”（听话音，都快急哭了。）
我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
电话那边：…………………………
我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫×××，住……
*第二部分结束*
昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学我同学：喂，我找×××
电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂，×××吗？我是海港区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们派出所就在煤校对面的……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……）
下午大约2点50左右，我们几个也进了海港区开发区派出所。（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？
晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学
我同学：喂，我找×××
正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？
我同学：我是派出所的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说
那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊。
我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到海港医院的电话。
女的：啊~~
我同学：海港医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。
女的一声尖叫：啊。。
我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你……
女的吓的不敢说话了：。。。
我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有是疑问是无法解释的~~~就这样了有问题请打电话0335-8067***
...
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我的校园趣事回忆-真实
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1，见网友记录
曾经有一个室友叫小五，是兄弟班的，他创下了秦皇岛市见网友的最高记录。有一晚熄灯之后，我们
寝室讨论起了见网友的事，轮到小五之后，他给我们数他见过多少网友,结果很长时间他却不说话，我们
以为他睡着了就继续聊别的话题，过了十几分钟后,他突然说话了,他说算了半天现在能想起来的大概有一
百五十多个网友吧，还有其他的实在是想不起来了...众人无语....
注：此人每天不去上课，一到上午八点开始进入学校机房，光聊天，而且只找本地的聊，到了中午11点半，下楼吃点饭，然后接着开始上网，下午五点，下楼吃饭，然后再继续上网，晚上9点下网回宿舍睡觉。我们叫他神仙，不知道其他朋友身边有没有这样的人才。
2，宿舍十大恶人
周末的晚上没什么事，同学十个人打算一起到燕大附近的网吧玩通宵，并且约好同上秦皇岛浪淘沙聊
天室。有一个同学出了个主意，何不十个人起相仿的名字，一起聊，那该多有趣。于是一个有意思的创意
出来了："坑蒙拐骗偷，吃喝嫖赌抽"。十个字正好一人一个，比如吃喝嫖赌抽之赌。大家都说好，可是问
题出来了，谁都不愿意叫“嫖”，然后我们就抓阄决定每个人的名字，还可以，我抽到了偷，我自我解嘲
的对他们讲我专偷女孩子的心。“吃”还挺配合，让我们宿舍的胖子抓到了。抓到那个嫖的人可幸运了，
呵呵，因为就是出主意抓阄的那小子。然后，当天晚上，“坑蒙拐骗偷，吃喝嫖赌抽”十大恶人都到了秦
皇岛的聊天室里，开始了网络上的恶作剧...
3,食堂的盘子
学校在我们来了两年之后建了新餐厅,一楼二楼是餐厅,三楼四楼是网络中心,很受大家欢迎,吃完饭之
后还能到楼上玩一会儿.以前的旧食堂大家都得准备饭盆,很是麻烦,现在好多了，餐厅现在都用消毒后的餐
盘供我们用餐,不用再带饭盆了,我们吃完饭之后,有规定要把餐盘拿到门口的清渍台,然后由服务生清理,这是餐厅的规定.
可是我们很多同学吃完饭后很懒,都不愿意拿餐盘到清渍台,这样一个有趣的事情出现了,因为我们经
常有七八个同学碰到一起吃饭,所以我们就出了一个主意,吃完饭后我们猜拳,直到最后输的那个同学要把
我们七八个人甚至十几个人的餐盘自己一个人端到清渍台,从这以后就成了惯例,几乎每次吃饭我们都要猜
拳端盘子,搞的四周的同学气氛也很高，经常呐喊助威.我还好,只端过一次盘子,有五六个吧,不过端的最
多的要属一个外号叫"老康"的同学,因为他有个习惯,每次猜拳都要先出包袱,时间长了大家都了解了他的
这个习惯,所以,经常是"老康"同学端着十几个盘子孤单的走在食堂的过道上.
:)
把以前在学校时，同学之间有意思的事讲出来,借此怀念我们的校园时光...
待续...
作者：张霆
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校园趣事(二)
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回
来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的
216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用
小篆做签名档…… 这个超强了!!!!哈哈哈那个大学出来的都是人才啊!!!不要浪费了!!
大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思？老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了
，你打我一下吧！说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个
单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下！
宿舍一福建人士，有夜尿嗜好； 一贵州兄弟，也有夜尿嗜好。经常一起去，贵州的是下铺，福建上
铺。每次，贵州的回来快（冬天，西安）福建后回。贵州者将门锁住，任福建人士猛击也不理睬。等到2
分钟后，用杯子中的冷水外门外一泼，开门、放人、睡觉……福建人大叫……此贵州人还有一个不良嗜好
……（针对他人）还是西安冬天，地上易结冰。一晚，此人睡不着，端一脸盆水到楼下楼梯处一泼。早上
起个大早，去数有几个人滑倒……强！！
记得以前有个超级KL狂追我同寝室一成绩好的同学Y，2月14KL约Y逛街，Y被KY搞的具烦，已到极限，
问KL“是不是逛完街你就不在找我了啊？”KL：“恩！”，Y就跟KL出去了，当逛到1花店，Y已经快受不
了了，这时KLMM提出要Y给她买个玫瑰，Y极无奈的问：“是不是买完玫瑰就不在缠着我啦？”KLMM曰是，
Y坚决走进花店大声问老板道：“老板，哪个玫瑰最便宜！？？”老板直指桶里卖剩的残花：好一点的6块
1朵”Y：“还有没最便宜的？”老板当场郁闷掉到无语，KLMM表情相当镇惊！Y见老板不答，尽自拣了朵
具奄的，问到：“几块？”老板见是一朵准备丢掉的居然有人要马上答：“2块！”Y2话不说，仍下2个铜
板，把花仍给MM道：花买了，我走了。说完赶紧闪了，据说那MM楞在那长达5分钟。
大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生
一天
同寝室的几个弟兄说晚上去看录象
问他去不去
他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”
后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去
看录象
结果……
连续抛了17次都是正面
最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：
“靠，没见过运气这么背的，去看录象！”
说来惭愧,本人在大学时自认计算机很强,一次在机房上机,旁边一哥们问我问题,让我三下两下搞定.
结果机房里的同学都把我当高手,一会儿给这个看看,一会儿给那个看看,还有不少PLMM.感觉那天特有人缘
,大家看我都面带微笑.回到自习室我还跟同学好顿吹,我在机房如何指点江山,正说着高兴,同学突然发现
我的裤子拉链没拉......
上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多
添点钱买黄牛的算了。
该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径
直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！
警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。
当时我们听到这儿笑晕一片。
有一次我和同寝室的俩哥们挑战对门寝室的六个人比赛喝酒,结束的时候,对门的一兄弟从三
楼上到四楼上了两个多小时,真不知道他是怎么走的.另外一人硬是没有找到宿舍楼,在外面过了一夜.
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校园趣事(三)
大三的时候，12月了，已经比较冷了（学校在郑州)。可班上一猛男还在水房里洗澡。我们那儿在水房洗澡一般都是脱光了洗（一丝不挂），所以夏天女生一般是不敢上我们那儿去的^_^
临近圣诞节，有两位MM前来推销贺卡，不曾料到这么冷的天居然还有人在水房洗澡！刚好这两位MM进
水房对面的那个宿舍推销！那位猛男大概洗的兴起，还唱起了歌，还～～～居然唱《对面的女孩看过来》
（他自己不知道对面还真有女孩），那两位MM往对面一看，那个羞愧的呀！后来也不知道这两位MM是怎么
逃出去的。反正我们一层楼的人都笑翻了
听来一个：毕业聚餐的时候，一宿舍所有gg都喝醉了，a要回去，b自告奋勇去送他，相互搀扶着走到
校门口，b拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：床铺好了！
老大很爱喝酒，又是个舞棍，有次周末喝大了点，和他一个大连老乡想去隔壁金融学院参加舞会，打
扮停当出发了。
我们校和金融学院一墙之隔，其实走门也不过五分钟，这哥俩心血来潮，就说从墙上跳过去，爬到墙
上酒劲上来了，老大问他老乡：“往哪边跳？”那哥们也稀里糊涂，说这边，结果这哥俩又跳回来了，老
大还把脚崴了，结果一瘸一拐回来了，被我们笑了四年。
好朋友给我讲她们寝室从阴面搬到正对男生楼的阳面寝室时，一女生站在窗口，无限向往地对着男生
寝室说了一句：好久没看到男人了!众人笑倒一地。
还有一次一个女生站在窗口对大家说：太不讲卫生了，那个男生都三天没换内裤了。大家 停了五秒
都晕倒了。
大学时候，同桌是个高度近视
第一节外语课，这家伙开始睡觉，把眼镜脱了放在桌板里
结果下课后没醒，一直睡到第二节数学课
数学老头点明回答问题，看见我同桌在睡觉，大喉一声他的名字，他马上醒了，然后眼镜也来不及戴
，抱着外语书就站了起来，然后偷偷的问我“老师问了什么？？？”
我恶意顿生，“把这课的第三段念一遍”
结果数学课上，这个家伙大声朗读外语课文，十分流利。下课后，我和他被请到办公室。。。
大学时,寝室老三脚臭无比,尤其是不洗袜子.一双袜子能在脚上穿一个月!屡劝不改!
一日,我们晚上打篮球回来,众人皆乏,沉睡.屋内有蚊子骚扰老三,怒之,随手操起一物掷去,只听“啪
“一声......
次日,众人醒,但见老三的袜子牢牢的贴在墙上!晕啊!
俺也凑凑热闹：
有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉~！
我小纸条夹在试卷里面交上去了！！众人皆倒。
结果老大重修……
这是俺大三时的真实故事。
宿舍的湖北哥们感冒了，晚上咳嗽醒了，起来准备喝止咳糖浆，摸了半天摸出一瓶子，迷迷糊糊的就
喝，结果感觉不对，冲到厕所就吐，吐完想用凉水漱口，结果发现停水，无奈倒了一杯下午刚打的开水，
喝了一口便大叫一声，众人被惊醒，纷纷拿出火机看看是怎么回事，结果，这哥们正在大口的往外呼气呢
！还冒着泡呢！事后得知，这哥们错把一小瓶赠送的洗发水当糖浆喝了！众人大笑！！！！！
偶MM班任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜~被班任看
到了立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~班任留下一句话就走了：我这么大岁数了什么没见过，你叫什么
叫~该同学巨寒- -!!!
寝室的兄弟们狂爱拳皇97，一哥们技艺最臭，经常被人逼在边上打。一次他又被人逼到边上，打的不
着地，他急了，突然用手按住另一人手：“你他吗的，就不能等我掉到地上再打啊。”
我们一次老乡聚会,一老乡喝高了,我们几人扶他走到校门口的时候,刚刚好碰到学生科科长,还是一
女的,带着一帮学生会干部,晚上值班,
我们几个立刻躲到旁边的小树林里,只见那哥们摇摇晃晃的走到科长跟前,
做了一个让我们直冒冷汗的动作:他上去搂住科长的肩膀,嘴里还说:哥们,走,一起去嘘嘘去.......
我们几个巨寒!!!!全倒!
这个哥们的下场可想而知!!!
一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：
「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在吗？算你运气
好.......」
一日买袜子,问:多钱一双?答:两块五.又问:能不能便宜点?答:五块钱给你两双得了.挺高兴.买完走出两
步……
上大学时，晚上经常冲完凉后直接就把内裤一块儿也洗了，然后光着身子往宿舍走.
有一天，一兄弟心情舒畅，中午跑去冲凉，洗完后施施然地往回走。从拐角处转过来，忽然发现对面
走来一MM。兄弟大急，随手拽开旁边一男寝的门，歪着身子扭着脖子，边回头看楼道内的那个MM边窜入室
内，直到看着MM进了一个宿舍，才长舒了一口气，转过头来说：“不好意思，刚才对面来了个女生”。
结果，#$~%@^&*，兄弟当时目瞪口呆思维停滞，空气仿佛凝固了，只见正在此男生宿舍玩牌的几个MM
手握扑克，脸色通红，头低的看不见容貌。此后数月，大家每每帮他回忆当时心惊肉跳的过程，兄弟的小
脸仍旧会立即红白一片，一阵紧似一阵的抽筋。
转载
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说说寝室最强人－－最强事－－最强语录(一)
有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋，一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱?服务小姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我靠，里面还有少半杯水。
俺们寝室一哥们喜欢在梳头时踱方步，有一次拿着镜子一边梳一边踱来踱去，正作陶醉状时，忽发现踏到异物，低头一看，一只幼年老鼠被他踩成了一张饼，血还在从嘴里往外冒。。。。。
有段时间到处宣传“母乳喂养”的益处。一日，姐妹几人又看见这样的宣传，三妹摇头晃脑的说道：“恩，母乳喂养这么好啊，以后我也给我儿子坚持母乳喂养！”正在大家微笑之际，她又道：“我觉得蒙牛的牛奶真是好啊，给我儿子多喝点！”晕~~~~~~~`从此，她又多了一个名字——牛三！
说到老鼠，我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才发现，他说他半夜觉得有点湿湿的东西，还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
有一次 我宿舍的一位MM(A)
因为气候干燥 嘴角发炎 宿舍另一位MM(B)拿出一盒
达客宁 说能消炎 A大喜 抹 结果 严重溃烂
我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜，心想：哪位这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说，喝完之后，直纳闷，tmd，这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……还好，他比较壮点，没事……就当做洗胃呗…………
我们这里去食堂吃饭一般不带饭盒，饭盒只是在寝室泡面用．所以，一兄弟把饭盒丢了后，就到一个很偏僻的地方，买了一个陕北农民用的粗瓷大碗，专门炮面吃．
一天晚上呢，他的碗摔碎了，可他又想泡面吃，出去买碗肯定不行了．其他兄弟就说用我们的饭盒吧，他不用，说嫌我们不卫生．然后他就把自己的牙缸用水冲了一下，然后把面放进去，到了开水，几分钟后他又把牙刷反过来，当筷子了
我们宿舍上下床用的插座都是两个并在一起的，一次按学校的规定时候熄灯以后，还有一MM独自坐在桌前亮着昏暗的台灯没睡，我在床上笑她某次的糗事，她过来要拔掉我床头灯的插头，谁知一拔，我的灯没熄，她自己也在自言自语：“怎么还是亮的？”倒是下床的MM（她正在听电台，没听到我们说话）说：“怎么了？停电吗？”
道老鼠，同寝室的一位仁兄在晚上睡觉时，翻身时只觉上嘴唇异常疼痛，同时起床叫嚷道：“被老鼠亲之！”无人理睬转身睡之！
次日起床，仁兄上嘴唇肿如香肠，君积极动员寻老鼠，灭老鼠之战。在君的号召之下，终找到鼠，将其灭之！下午仁兄去看郎中，郎中告之，唯一之策也——来针“狂犬疫苗”！此位仁兄晕之！！
偶ＧＧ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
一个稍清醒点的对另一个人说
－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说
－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！
隔壁一位强人，爱心颇强。在宿舍里饲养了一只松鼠。大概有一个月的时间了吧，松鼠已经和他混的很熟了，从来不出他们宿舍门。这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本，而这只幸福的松鼠也从此获得了自由……至少在他们宿舍是这样的。话说这一天，2003年的第一场雪在我们早上到达教室后开始飘落。课毕回到宿舍这位大哥却找不到他那可爱的松鼠，此人郁闷一日。至晚上睡觉前还在长嘘短叹。终于在我们的安慰下准备安寝。就在这位90kg+的大哥钻入数十天没叠的棉被中时，床上传来松鼠惨厉的叫声……
再讲一个。有次大家出去集体酗酒，回来后大家都神志不清了，尤以一哥们小龟为甚。好不容易把他弄来躺起。没过十分钟，他说要嘘嘘。于是俺和另一兄弟把他架到厕所。三个人并排站在便槽前，约三十秒后，我觉得不对劲，再看才发现小龟双手乱抓，就是把家伙掏不出来，原来他找不到小弟弟在哪儿了！另外一兄弟也醉得厉害，一把将小龟裤子扒下来，用两只手指将其夹好，然后才开始解决。后来，他们两个戒了一个多月的酒。
偶兄弟由于饮酒过度不省人事，偶们只得将其架回租的屋里。事后就走了。哪知第二天，兄弟说昨晚由于酒未醒，跑去嘘嘘时竟走到隔壁住着人的房间，在那儿解决了。那儿的哥们猛吼：“兄弟伙干撒啊。”
有一次，喔同学打篮球回来洗澡，因为我们宿舍简陋，也已经习惯了在洗衣间洗澡，正当他脱光衣服（连小裤裤也没穿哦）西洗的正欢时，打扫卫生的大妈来了，她推开门时，两个人都傻了，愣在那里，我同学还算机灵，马上用手挡住私处，其实这个大妈本来就有这个爱好，喜欢在我们男生洗澡时打扫卫生，我的同学好掺啊。
上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。（汗......）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢！
我们寝室有个MM，某天突然说：将来我结婚了也要自己买套房子，单间的也好。
我们点头表示同意：将来万一吵架了还有个自己的去处，闲时收租也不错
MM：假如我儿子是同性恋但是他父亲反对的话，我儿子还可以住那里。
我们：＝＝||||||||
也是这个MM：将来我一定要买车！！！就买快乐王子吧，或者奔驰也可以。
我们：＝＝||||||妹妹，这两个不是一个档次的吧。。。。。
MM脸红：我是说我自己买快乐王子，我老公买奔驰。。。。。。。。
高中篮球赛开始，有一兄弟去饭堂打了饭就去，站在了场边看球，看得入迷处，忽然球向他方向传来，本能反映就是丢碗--抱头--转身。谁知此乃好球也，被场上球员拦截，来了个3分。而后就是大家狂笑
，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗。。。走了。。。。
寝室有个小子打呼噜很响，说他又不信
就准备用录音机录下来给他听
结果4年了，从来都录不到他的呼噜声（别人的都能录进去）！！！
我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”
有一次宿舍哥们聚餐，啤酒喝多了，这不到厕所，对着空瓶子就来了一瓶，这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还有一瓶啤酒，大呼，把这瓶给干了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账走人。
我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。
大家昏倒~~~
我们寝室有一MM爱说梦话,有天晚上大家刚躺下不久,突然门没关好被风吹开,这MM正好是睡在门口的床上的,猛地起身说道:“谁?进来,进来!“我们正惊异间,她又躺下继续睡了...
大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思？老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下！
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说说寝室最强人－－最强事－－最强语录(二)
宿舍一福建人士，有夜尿嗜好； 一贵州兄弟，也有夜尿嗜好。经常一起去，贵州的是下铺，福建上铺。每次，贵州的回来快（冬天，西安）福建后回。贵州者将门锁住，任福建人士猛击也不理睬。等到2分钟后，用杯子中的冷水外门外一泼，开门、放人、睡觉。。。。福建人大叫。。。。。
记得以前有个超级KL狂追我同寝室一成绩好的同学Y，2月14KL约Y逛街，Y被KY搞的具烦，已到极限，问KL“是不是逛完街你就不在找我了啊？”KL：“恩！”，Y就跟KL出去了，当逛到1花店，Y已经快受不了了，这时KLMM提出要Y给她买个玫瑰，Y极无奈的问：“是不是买完玫瑰就不在缠着我啦？”KLMM曰是，Y坚决走进花店大声问老板道：“老板，哪个玫瑰最便宜！？？”老板直指桶里卖剩的残花：好一点的6块1朵”Y：“还有没最便宜的？”老板当场郁闷掉到无语，KLMM表情相当镇惊！Y见老板不答，尽自拣了朵具奄的，问到：“几块？”老板见是一朵准备丢掉的居然有人要马上答：“2块！”Y2话不说，仍下2个铜板，把花仍给MM道：花买了，我走了。说完赶紧闪了，据说那MM楞在那长达5分钟。
大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生
一天
同寝室的几个弟兄说晚上去看录象
问他去不去
他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”
后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象
结果……
连续抛了17次都是正面
最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：
“靠，没见过运气这么背的，去看录象！”
上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。
该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！
警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。
当时我们听到这儿笑晕一片。
毕业前，同学酗酒，某君大醉不醒，随决定送医，某君不去，骗君说到洗头房按摩，君去。
到医院，某君摸着要扎针的护士的手说：小姐，你的手好滑...
亏护士年纪大，没在意
我们汗ING...
我记得读大学的时候，对面上铺的湖南MM说梦话：
不要用我的洗面奶！那是我的！！求你们了，别用了。
我们全部惊醒，笑到抽筋！
还有下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了！！
寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！
。。。。。。。。。。。。。
寝室爆笑！
偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了！
记得高中时我们住校，有天大家喝酒有点多，有个哥们出了个主意，由我来操刀，就是在大家全睡着的时候录呼噜声，录的时候没什么感觉，到第二天拿到教室放的时候才笑翻，真是南腔北调啊。最夸张的就是有个MM竟然能猜到几个呼噜的制造者。说出来后差点全班晕倒。那本带子被我带到大学一直保存一年多，后来有次换寝室不知道搞哪里去了。极度郁闷。极品啊~~~~~~~~ 高中的时候，我和另外的一个哥们睡的晚在聊天，突然看到另一上铺的兄弟一声不响的跳了下来走到他下铺的兄弟旁边敲了敲那为兄弟的脑袋，晃晃头说没熟，又到另一个下铺那里也敲了敲说怎么都没熟啊，就上床睡了，我们很奇怪早晨问他你昨晚做何梦，他说去瓜地摘西瓜，可敲了敲都没熟，我们将昨晚的事一说，大家暴笑，幸好没熟否则还不得砍了啊.
同学宿舍有一强人。某日，同学开宿舍另一人的电脑，没想到设有密码，于是很郁闷地说：唉……不知道他的开机密码。
强人说：没关系，我看过他开机，我知道密码。
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说说寝室最强人－－最强事－－最强语录(三)
大学时一室友是湖南的,一日去校内商店买手纸,连说了好几遍服务小姐都没听懂,最后从柜台后拿出一把勺子.
前段时间中网的时候,我们寝室一个哥们拿回来了一张莎拉波娃的大幅照片,我盯着胸部以上看了好久宣布我的成果:这人皮肤好差,红点点好多.后来传到另一个同学那里,他盯着胸部也看了好久,沉吟到:莎拉波娃怎么长胸毛了呀?(注:摄影的问题,乳沟低点,显得有点黑).于是~~~~~~~~~~~~~~~~~~
上高中的时候，我和另外的一个哥们睡的晚在聊天，突然看到另一上铺的兄弟一声不响的跳了下来走到他下铺的兄弟旁边敲了敲那为兄弟的脑袋，晃晃头说没熟，又到另一个下铺那里也敲了敲说怎么都没熟啊，就上床睡了，我们很奇怪早晨问他你昨晚做何梦，他说去瓜地摘西瓜，可敲了敲都没熟，我们将昨晚的事一说，大家暴寒，幸好没熟否则还不得招摘了啊
宿舍八人，偶舍友其中一人名曰：阿达。用一“肥”字可了得。此人有一嗜好，喜爱着一超大裤衩卧于床上看书，且时常露出半个肥臀，左右摆动。一日，众兄弟打饭归来，见此人看书兴起，翻滚间，双臀相击，发出击掌之声响，众人瞠目，皆叹此人居然有如此神功，可谓造物弄人，狂笑中......。阿达见此状，毫无骄傲之容，大喊一声，这算何事，给各位来一曲口哨民歌，说时迟那时快，崛起双臀，成挽弓之势，摒浑身元气，聚五脏游风......众人摒盆仰望，皆面无表色。只见阿达裤衩乱布狂飞，哨声悠悠却富有激情，结尾高亢，圆韵，且略带杂物迸出之音籁。众人大汗，弃盆夺门而出。只听见舍内一阵狂笑，随即传来一阵热烈的掌声。我考......火星人？
全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置，比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机？”，但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫机？”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台....
我来讲个我同学的同学的故事，他同学跟女朋友在操场上吵架，他和一帮同学看到了正准备上去劝架，就听那个女孩说：“你打我啊，你打我啊！”那个男孩一脸深情地说：“我舍不得！”唉，你们猜那个女孩怎么着，她甩手给了那个男孩一个耳光说：“我舍得”。那个男孩愣了，哭着跑掉了！我同学也傻了，只能感叹，好强的女孩！！
以前铁大有个救火身亡的学生,后来被追认为烈士.一女同学每次考试前都要买花去祭拜这位烈士,祈求考试通过......
毕业聚餐上,一个兄弟喝的烂醉,毫无意识的被人架回寝室.结果过了一会儿,他迷迷糊糊的爬起来,走到自己的电脑边(离床两步远),掏出就尿......尿完继续上床去睡,把边上在玩电脑的同学恶心的不行......
大学同班有一男生（脑子不太好使）呼噜打的巨响，我们半夜总用帽子武装带之类的东西砸他，但效果不佳，一般情况下他是不会醒的。大三时换到另外一个队，他还是状态良好。到这个队没几天，一夜，我上铺又被他吵醒，手头实在没东西扔了，就把买了却没来得及吃的方便面扔过去了。第二天一早吹哨起床集合，这位哥哥发现有方便面，嘿嘿一笑，“X系X队待遇就是好，还发方便面。”我们全笑倒了，结果集合集体迟到。
大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里（老大心细），酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭......”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！！！抢人了，杀钱了！！！”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管！！！
A的网友先寄了张3年前的照片给他，一看美女，A每晚与其通电话，睡觉时将照片放在枕边，不久网友又寄来近照一张，被寝室一山东人趁他看信之时，先他一步看了照片，我们都问他是不是更漂亮了，山东人什么也没说，冲着A说了句：“你不理她，你不是人……”
刚上大一不久，我们寝一最小的哥们，我们经常欺负他玩。这小子人小可鼾声最大，而且睡眠系统发达，睡着就处于半休克状态，叫不醒。我们都不堪其扰，遂决定报复。某日，又是他最先睡着。我们把一哥们从家里带来的一把香春芽咸菜塞到他嘴里了，塞得还挺结实，效果就是他发不出声音来了。众人皆喜，安心睡觉去了。第二天早上醒来此兄还在睡，而且还在打鼾，究其原因是那把咸菜没有了。床上床下都没有。。。。。。。大汗，等他醒来大家都问他渴不-_-b
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说说寝室最强人－－最强事－－最强语录(四)
上高中时，一日数学课，老师让一女同学，到黑板上做一道几何题，女同学上去做了半天也没有做完，全班的同学都望着黑板前的她。她解题时，把论证字母B同A次序给写错了，本来B应该是在A上面一排的，她写到了A下面。这时老师发话了,B B B ，B在下面.
大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢
我一同学给她妈妈打电话，接通了就说：“妈，我放下电话你打过来，我用的是别人的卡，我有事和你说。”然后就把电话挂掉了。刚放下电话就响了，他拿起电话就说：“妈！我那个……”说完了，对方一说话才知道，原来打电话的是他一个女同学！（谁知道她赶的这么巧）乐死我们了。
实习的时候，当时我们到湘西凤凰美术写生，当时是要放暑假了，而且是中午。我一个哥们回来就嚷嚷着口渴，看都桌子上有一瓶水，就咕咚咕咚的和下去了，结果之后他说着水怎么还有酒味阿。和我一起的另一哥们一脸的惊讶，就想再看一个外星人似的、冲着我就一字“强”。560ml的湘西土质米酒丫。。。。事情是这样的，那天我们两去写生，回来路过一家米酒店是，我同学说这里米酒很好的，度数也高，我们买点吧，于是我们就用那个矿泉水瓶装了一瓶。。。事情的结果嘛相比大家就可想而知啦!!
俺读大学的时候是八十年代,当时流行穿白色的运动袜.同寝室的一哥们爱美,不惜花20斤粮票换了一双,视如珍宝,只要是露脸的时候,比如上体育课,体育比赛等,这双洁白夺目的袜子必然出现在他的脚上.
一次刚上完体育课,这哥们望着污浊的袜子,唉声叹气.
俺说,你的宝贝袜子又没坏,叹什么气呀?脏了就洗嘛.
他说,我TMD的失算了,体育课不穿就好了,忘了下午还要和同济踢比赛了.
俺说,换一双不就得了,比赛又没规定穿什么袜子,估计这个赛场也没几个人穿这么贵的袜子.
他说,就是因为没几个人穿,我才穿呐,这样才显眼,咱们校的好多美女都是球迷.
看着他愁眉不展的样子,俺帮不上忙,独自吃饭去了.
下午的足球比赛开始了,俺发现他神采奕奕地出现在球场上,脚上的袜子洁白夺目.怎么回事?袜子洗了不可能干的这么快,也不可能买新的,他没有这份闲钱,更不可能是借的,因为同学当中只此一双.
比赛终于结束了,我迫不及待地问他缘由.
他先是神秘地一笑,而后哈哈大笑,说,无他,唯袜子翻穿尔!
还是这哥们的故事.
吃完午饭,他手里摇着一把漂亮的雨伞,神采飞扬地回到了寝室.
室友们问他,怎么有钱买雨伞了?还买个女式的.
他说,在食堂泡了个MM,这雨伞是定情之物.
下午上课,他把雨伞撑开,晾在讲台上,嘴里还念念有辞,看着这把伞就等于看见我的MM,下午上课也有精神头.
这时,老师进来,一边用手绢擦拭着淋湿的头发,一边絮絮叨叨地说,中午在食堂我的雨伞被偷了,估计是校外人员干的,我们的学生不会干这种偷鸡摸狗的事,我一定要向领导反映,禁止校外人员.....咦???我的雨伞怎么会在这儿????????????
我大一时候学校突然停水，中午回寝渴的要命，遍觅无水，想起来上回老四过生日还有半桶通化红葡萄酒没喝呢，拖出来%*—￥%￥—……下午上课给人写信，一星期后皆回信：你写的什么天书？看不懂！
寝室有两哥们每天斗嘴。某天他们争论一个问题，相持不下，A君最后怒道：你真没文化！B君马上反驳：我虽然没文化，但是我比你长得帅！（陶醉状）
还有。A君是个胖子，肚子特大，B君总喜欢摸他的肚子，然而每次A都很不高兴，就说：不要动！或者说：你再动我，我一刀叉死你！有一次B又摸A的肚子，A怒道：不要动！我一刀叉死你！
想当年刚到大学军训的时候，我上铺的兄弟打飞机，然后搞到墙上，结果某日早晨我发现被我扔在床里面的军装上有几滴粘稠液体，还有一些腥味，只好很郁闷的搞点水尽快洗洗然后早训去了！！到后来我们宿舍检查卫生，摘了蚊帐，同宿舍的看到墙上很多条米黄色的条状痕迹，个个惊奇不已！
大四时，偶寝室每隔几天就一起看恐怖片，一次，看[驱魔人]（20世纪10大恐怖片之一），看完大概三点了吧，众兄弟睡觉，5点多，天灰蒙蒙的，寝室里更暗，一潮汕兄弟（近视）突然觉得肚子饿，又怕开灯打扰兄弟们睡觉，于是没有戴眼镜，只穿着内裤站在书桌前啃面包，一广州兄弟起来尿尿，也是没戴眼镜也不敢开灯，轻手轻脚尿完回来，一看有个人影在专心地啃东西，大骇继而大叫，潮汕兄弟也被叫声下着，紧跟着一声惊叫，偶被吓醒，慌手慌脚开床头灯，余众弟兄与此同时都跳起床，于是众弟兄当夜无眠了。
老大原先在东北的一所大学里学汽车专业，有一次在路上遇到一辆车，我们谁都不认识是什么牌子，老大发话了，说：你们都不认识吧，我知道，这车叫拉达（后来知道那是苏联的一种车），以后就叫老大————拉达。
再后来“拉”字辈在我们班诞生了。
有叫拉皮儿的，垃圾的，拉登的，还有一位叫拉肚子。
我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊！
关于电话也有搞的。
在五院实习，因为寝室电话和碧江派出所的相近，每天都有人打错电话到寝室。一天某为仁兄连续3次打到寝室来找碧江派出所，我火大了，当电话铃再次响起的时候我拿起来就开始“操你XXXXXXXX”。结果次电话为我奶奶打来……完蛋了……
据说我们本科时候,男生宿舍的人要看球赛,结果管关灯的老头还是准时熄灯,他们看不到,就对楼下喊:老头,再不开灯就不买你的方便面了.
刚进校门的时候,因为宿舍里面没有电话,但是学校后门有一个房间专门接电话的,家里人可以打电话到那里,然后里面的人再拿一个大话筒到宿舍楼下面交“某某电话“,我们都把他叫“河东狮吼”
记得一个平安夜我们一块弄了些二锅头都喝的大醉,一哥们爬上床(上铺)说跳舞,还先来了个下蹲然后猛的起跳,可怜我们的屋顶啊,只听咚的一声然后他就趴那不动了,脑袋血呼呼的,我们醉的当时全吓醒了.把他从床上弄下来后他醒了然后做了我们惊讶的举动,他一把推开我们说,我弹跳什么时候这么好了!~~然后趴到一哥们下铺睡着了.
以前念书的时候住二楼，窗口下是男生宿舍必经之路。一日站在二楼看风景，看到一同班的男生鬼鬼祟祟挨着一楼的窗户走，就想这个小色狼八成是想偷看一楼女生宿舍。正在气愤之时，一盆水从天而降把他淋了个从头到脚，正在惊讶之时，听到那男生鬼哭狼嚎大叫：“谁TMD的那么缺德倒洗脚水。”笑到我内伤。
高中时，一男生外号乌龟。。。
一天晚上自修，男生伸过头去看一MM的小说，MM不耐烦的说，还伸过来就把你这龟头割了。。
读大二的时候，每个宿舍都有一个自己的卫生间,
结构是这样的：推开卫生间的门，右边是水池，左边有两个1平方米大一点的隔间，一个是厕所，一个是冲凉的。
一天下午，一个兄弟，打完篮球回来，就扒光衣服，冲进去洗澡了，过了一会，寝室里另一个兄弟，要上大号，就去开卫生间的门，里面的兄弟当然不肯，两个人相持不下，估计外面的兄弟比较急，一脚把门踹开，就进去了，进去后还狠狠的把门关上，然后过了一会，就听见他们寝室，具体说就是他们的卫生间传来了鬼苦狼毫“救命啊，来人开门啊.“结果，他们寝室的门是关掉的，大家进不去，就问怎么了，原来卫生间的门坏调了，开不开，就听见碰碰碰的踹门的声音，因为门是朝内开的，所以没有用，踢了十分钟，估计他们也累了，就没声音了，直到他们的室友回来，大概被关了半个小时，出来的时候最搞笑，一个一丝不挂，浑身湿透，另一个就穿了一条小内裤，一手还拿了一本书。那个一丝不挂还的一脸委屈，好像被强暴了一样。以后出去玩的时候，只要看到他们两个在一起，大家就会很暧昧的笑笑。
估计这两个兄弟在他们寝室肯定被嘲死了.
一次，我同学想上大号时，向另一同学要手纸。另一同学不给他手纸我， 我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。
高三的时候，有天上语文课，一哥们胃疼趴在桌上休息，不知是哪个缺德放了个巨经典的屁，MD那是我这辈子闻到的最臭屁，一下子我们那块就炸开了锅，都捂着鼻子跑开了，只有那哥们还趴在桌上一动不动，大家正在感叹这斯真猛，只见他突然抬起头，眼泪鼻涕流了一脸二话不说冲到走廊就土了，哈哈！
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以上内容转载--待续
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