北京一个漂亮女生的相亲经历

     我今年23岁，2004年12月，我妈跟我说她单位同事要给我介绍对象，那时正好和我男友分手，所以答应见了。

    那天下大雪，我去了妈妈单位经妈妈同事介绍与那个人见面了，我妈当时跟我说那个人1.72，但看到的最多有1.68米。长相很瘦的脸，架着一幅眼镜，脸上的长胡子的地方是灰蓝色的，胡子剃的干净，长胡子的那块皮肤是那个颜色。不禁心里一沉。妈妈说这人虽然没有我男友长的帅 ，但性格很好，工作也好。还是经不住妈妈的劝说，答应了。

    第一次约会，约我去看电影，（功夫）约的下午三点看，到了影院，两个人做下来开始看，显然他中午喝了酒，我就问：“你喝酒了吗“。他二话不说，就张开嘴往我鼻子的部位哈气，好恶心，我差点被过去。。。。。。忍着看完了电影，天黑了，他带我去了一家麻辣烫吃饭。要了两碗麻辣烫，一共4元钱。他还问我，平时你来地摊吃吗？我说：有时候也和朋友来。从此，每次约会就是麻辣烫和煎饼果子。

    到了周末，爸爸叫我带他来我家吃饭。路过水果摊，他说我买点水果吧。于是跟卖水果的说，要三块钱的桔子，五块钱的香蕉。我晕！平时在家自己吃水果也没这样的。卖水果的称的桔子多了五毛钱的，他竟然还拿了下来，说：就要三元钱的就行了。

    哎，说实在的，那天在我家喝的那瓶干白也有八十块钱了呢，真上火。去了我家他看到是爸爸做饭、收拾，吃完了我送他的时候，他就说，我有时间要好好和你爸谈谈，怎么能当家庭妇男！说话的语气很是看不起我爸。我想他当时可能以为我爸没有工作。于是，他说：“你爸在哪上班？“我说：“**局。离我家挺远的。“他说，哦，坐班车上班？语气很是轻蔑。我一股火就上来了。我爸是局长，坐的是专车，不是班车！但我没说我没必要告诉他我爸是局长。因为我看得出来他很功利。和他第一次约会，十句话又八句是，我们科长。。我们处长。。于是我对他说：是的，我爸坐班车。

    有过的几天和他逛街，他看好的一件3百多元的衣服。于是准备买，拿钱的时候看没带钱，于是我说我有，于是我拿着我的银行卡，给他划了。第二天，他来我家，要走的时候，从钱包里拿出钱要还我，我客气地说，不用了。他连说都没说直接又塞到他的钱包，嘴里还嘟囔着：“还有这样的好事？“

    又过了几天，在街上他又提起我爸，于是又开始说，有时间我要好好的和你爸谈谈，教育教育他。我的天！这是什么素质的人。晚上他又要吃麻辣烫，我实在忍不住了。说，我请你吃肯德基吧。他很开心的答应了，说，太好了，我上次请我一个朋友吃肯德基，花了一百多，吐血呀！我心里想：请朋友吃顿肯德基就是吐血，至于吗！在肯德基，喝可乐要吸管，我让他拿。他说：你拿吧，我不知道在哪。于是我去拿了，于是他说，你经常来吗，太浪费了。（我挣钱不就是要花的吗！）气死我了。吃完了，出门，必胜客正好发优惠券，我赶紧跑去拿几张。他也立即跟了上来，嘴里嘟囔着：必胜客，挺贵的！！好像我要他请我似的，我火了，说我平时经常和朋友来吃，那优惠券能便宜点！

    因为妈妈和他是一个集团的，所以他打听了我妈，因为工作的原因，妈妈在好几年前由他现在所在的单位调到了另一个公司。有一天晚上在街上，他突然问，你回去问问你妈，得罪谁了。我说问这个干什么？他说：你妈调走了肯定得罪谁了，我怕人家报复我！

    于是我当场向他提出分手，为了这种人伤害妈妈不值得！他竟然哭了！然后说了一句我想都没想过的话：我个农村儿人，找个城市女孩容易吗！？我当场差点背过去！。。。

    有过了几天我经不住他的电话和短信，于是两人去了超市，他给自己买了两包火腿肠，共计5元钱。于是又逛商场，走到剃须刀柜台，他去看，指着一款飞利浦壹千多元的剃须刀跟我说，我以前跟我朋友说过，我有女朋友了，一定要她给我买这个剃须刀！

    我忍着和他走到了街上，他指着前面的凉皮摊说，今天不吃麻辣烫了，凉皮吧！于是我跟他说，我觉得我们合不来分手吧。说晚掉头就走了，走了50米，突然发现他买的火腿肠还在我包里。于是拿着回去给他，他还站在原地，见我给他火腿肠，说什么也不要，说：“认识你这么长时间，也没给你买什么东西。这个你拿着吧！” 

沙漠上的保定人

    美国人、法国人和保定人在沙漠里迷路了，没有办法,他们就沿着一个方向往前走,突然他们在沙堆上发现了一瓶子，打开后出来一个神，神说道：“谢谢你们救了我，我可以满足你们每人三个愿望。”美国人先开口了：“我要一百万美金！”他的第一个愿望实现了。“我还要一百万美金！”第二个愿望也实现了。“那你把我送回美国吧！”于是美国人回国了。法国人接着说：“我要美女！”“我还要一个美女！”“那你把我和我的美女送回法国吧！”他的愿望同样也实现了。最后轮到保定人,保定人挠了挠头说：“你给我来俩驴肉火烧吧！"第一个愿望实现了,“你再给我来俩驴肉火烧吧！”又实现了第二个愿望的保定人抹了抹嘴：“哎呀，饱咧~~还有俩火烧我一个人也吃不完,要不你再把他们俩送回来吧给他们吃吧！”这样,美国人和法国人又被变回了沙漠中... ...

    被送回沙漠的美国人和法国人气哼哼的跟着保定人接着走，他们又发现了一个小一点的瓶子，打开后也钻出个神并说道：“谢谢你们，我是你们刚才救出来那神的弟弟，我的法力没那么强，我只能满足你们每人两个愿望。”美国人和法国人商量了商量就对神说：“还是让保定人先说吧。”于是保定人开口了：“来俩驴肉火烧！”吃完驴肉火烧的咱保定老乡抹了抹嘴对神说：“哎呀,又饱了，没什么事了,你回去吧！”  

    愤怒的美国人和法国人跟着保定人接着走，他们又发现了一个更小一点的瓶子，打开后也钻出个神并说道：“谢谢你们，我是你们刚才救出来那神的侄子，我的法力没那么强，我只能满足你们每人一个愿望。”美国人和法国人抢在保定人前面异口同声的说：“让保定人消失！”保定人笑了笑对神说：“让他们说的话都不算！”

    绝望的美国人和法国人跟着保定人往前走，他们又发现了个很小很小的瓶子，打开后也钻出个魔鬼并说道：“谢谢你们，我是你们刚才救出来那魔鬼的三徒弟，我的法力最弱，我只能满足你们三人共同的一个愿望。”这时只听三人同时说话了，美国人和法国人说的是：“保定人说什么你都不要听。”保定人说的是：“唉，你把他俩送回各自的国家吧，别和我一起受罪了。

初恋女友和现任女友 哎

初恋女友和现任女友

我的初恋女友初恋时19岁. 我的现任女友初恋时16岁. 

我的初恋女友是我的大学同学. 我的现任女友是我在泡吧时认识的. 

我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系. 我与现任女友认识的当天就在一起. 

我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍. 我和现任女友在四星的酒店开房. 

第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不了还夹了一大半给我. 
第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了她还要了一份水果沙拉. 

第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停 
第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的. 

送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停得向她室友炫耀. 
送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它小了. 

初恋女友买衣服时,逛的大型批发市场 
现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店 

与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?“ 
与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个好东西“ 

与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上. 
与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上. 

与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃. 
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐.“ 

初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃. 
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去. 

初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡着了. 
现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了. 

初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红. 
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我. 

第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着) 
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我 

第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音. 
第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中. 

第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开吓的全身出汗 
第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来. 

第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床. 
第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴“ 

第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: 
“轻点......痛“ 
第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我 
的腰,嘴里叫着:“恩......快点“ 

我现在好想说：“曾经有一份。。。”

一声叹息中。。。。

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我的气门芯被一个美女拔了

    小区里的自行车是靠着墙一排摆放的，我的车子也在其中。很久没有人拔我车子的气门芯了，记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的，笑骂一声也就罢了。没想到，今天早晨遇到了一个刺头，我目睹了这个刺头拔偶气门芯的全过程。刺头是个女的，是个年轻的女的，是个漂亮的年轻的女的。和她的交锋，我完全处于下风。一下楼，顶着细雨朝偶的车子跑去，“呸~呲~~~~”靠！分明是气门芯被拔的声音。

    20米出外的车子中，一个穿红色雨衣家伙蹲在车从中。我跑了过去，那不是我的车子吗？敢拔我的气门芯。“干什么你，大白天”我厉声喝道，想用我的铿锵有力把她镇住。“没干什么，拔个气门芯”她站起来，掉头看我。我呆了，是个漂亮MM，第一次见过漂亮MM拔我的气门芯。她的脸有点开始红了。偶狠狠地瞪着她，“你为什么拔气门芯” “我的气门芯被人拔了”靠！表情居然很沉着。“那你拔我的干什么”我声音又提高了几度。“因为你的车子靠着我的车子，我拔着方便”她手上还拿着从我车上拔下的气门芯。

    汗! “。。。。。。方便？那你拔前胎干什么，后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”偶觉得我这句话讲得很有水平，嘲笑指数为100%。“因为你的后胎已经被别人拔了”她显得很无奈。大汗!!啊！！我低头细看才印证了她所说的。靠，MD，谁这么缺德，我这么倒霉。我要发火了。“你为什么要拔我的？为什么，后面被拔了，还要拔前面的？你为什么还要拔？"TMD"我骂了，作为网站的站长平时在网上没少骂人但是生活中我我还是很文明的，但今天我终于忍不住用了不文明词语。“其实我想过，可既然你后胎被拔了，车已经不能骑了，别人的车都是好的，要是拔别人的，又多了一个不能骑的，我不忍心，所以才拔你
的前面的。”“你真会替别人着想。。。。。。。。。

读不懂在英国的女孩子

    读不懂在英国的女孩子，真的读不懂。或许真的像莎翁说的“女人是来爱得，不是来理解。”既然他都这么说，看来我尝试理解亦是徒劳。我总觉得我们中国的美德是男主外，女住内。男人事业第一，适当负责家务。可这种想法在英国被我们华裔的女孩子大肆批驳。说女人不是注定的家庭妇女，女人也么有自己的事业。于是我降低标准开始打点家务，为的是怕被日后被休了。所以我打高中开始就立志作一个居家男人。
    无独有偶很多朋友也和我一样坚持“三从四德”即女友花钱要舍得；女友打骂要忍得；女友训话要记得；女友生日要记得。就这样还需要注意仪态仪表。女孩子因为芝麻大点小事比如小虫经过脚边可以喊破你耳膜的大叫，尽管她在小时候和你一样敢用手抓它；男人却需要求告无门，名落孙山的时候，依旧很大气的笑脸相迎。做到泰山蹦于前而不惊。妈说只有这样的大男人才有人爱。才有人格魅力去留住别人。所以你要改变，你要听话。她说的都是圣旨，只要是她认为的缺点你都得放弃。即使你一直想问你爱的是现实中的我，还是你理想中的。你的优点也要相对改变。若是她喜欢纤纤君子，就算你是个流氓你也得装那么回事；若是她喜欢恐怖片，就算你腿肚子吓得朝前也的装得若无其事搂着她，声音还得不发出异样地说：“别怕都是假的，就算真的我也会保护你。” ；若是她在饮食习惯上和你相左，就算你一万个不愿意，也得强迫改变自己。不然以后每次吃饭都会带来消化不良的吵架。就拿我一个朋友来说，他读大学的时候认识一个来学语言的女孩碗。女孩子什么都不会，一切生活都是他打点。买菜做饭自不必说，房屋水电也都是他一人承包，连买卫生巾都是他操办，动不动还得忍受女孩的小性子。“没办法，人家要作新女性。要和锅碗瓢盆，作上进新女性。” 他无奈得说，而我也觉得举案起眉的日子的确比男人至上好，也就拿“夫妻之间，闺房之中比给妻子画眉的事情更风流的事情都有，你只是做做饭。”
    可是这话没说几天，他女朋友跟洋人跑了。在他醉握康河边的时候，我不禁好奇地想是不是他不够长！但是一次和哪个洋人喝酒，一块上厕所的时候才明白，估计谁的都够长。
    其实跑了就跑了吧，该走的总得走吧。可让人生气的是，这女人竟然开始做饭买菜，收拾屋子给这洋人。以前我哥们说一个礼拜也不让碰一回现在竟然夜夜欢畅。不仅完全显示出东方女性的美德，还外加激情无限。
    操！
    洋人哪点比的上我们。傻女放弃我们一中国中产阶级优秀后代，且是任劳任怨的。去找一西洋穷鬼什么活也不干！不知道她脑袋想什么
洋护照！

     呵呵！真可笑。就算你拿了护照，就算你有N国国籍但是等你死了，洋人还是会指着你的坟墓说：“这里埋着一个中国人。”而留下来的或许是你N次爱情见证---一群不知道清明祭祖的小杂种们。
    这些话也许我偏激；也许我哥们太好，所以女人自觉配不上；也许真的是男人不坏，女人不爱。。。。。。
    一千一万个也许其实也挽留不住什么，但是我却可以声明以后我涮碗收拾屋子不是犯贱，只是为了证明我的爱。
    要来的人总会来，要走的人可以走。我依旧会涮我的碗，做我的饭。等着我的RIGHT GIRL。
    就算没人爱我，我也不会去要上面的廉价爱情。起码我不会失去自尊与自己。

女大学生的一天

我的一位空姐朋友写的飞机上26位明星印象

安在旭：瘦瘦小小的，而且是黑瘦黑瘦的，其貌不扬，没有太多表情，和我们在电视上看到的完全是两回事（感叹化妆师的技术）。我们航班上的男空乘看到他后顿时自信了很多，一改往日碰到帅哥明星一脸沮丧的样子，一个一个笑容是那样的阳光灿烂。 

那英：本人比电视上年轻，皮肤很好。但那英实在是太嚣张了，她和孙楠一起乘机坐头等舱，对我们呼来喝去，毫无教养。后来她一副教训的腔调说：“哎，拿条毛毯给孙楠，没看到他睡着啦？” 嘿嘿，于是我笑着回答她：“请问，谁是孙楠？” 哈哈,你没看到她当时的嘴脸！ 

巩俐和孙红雷：巩俐很有礼貌，从上飞机开始睡到飞机落地，不太吃喝。孙红雷除了看剧本、看书，就是绅士一般的照顾巩俐。任贤齐：有礼貌，给他送食物会说谢谢。始终保持微笑，就算拒绝签名也是面带笑容。

车太贤：帅气，阳光，可爱。皮肤很好。 

陆毅:陆毅是那种从一上飞机开始就很牛x的，一路上都很嚣张，唯恐大家不知道他是陆毅！有次，一个同事过去说：“陆毅哥哥，我很喜欢你，能给我签个名吗？” 可陆毅上下看了她几眼后，一翻白眼，就不理她了。of course，签名是没有的。 真不愿意相信陆毅的素质这么低！！！ 

黄宏：一上机就睁大眼睛盯着你作安全示范，之后昏昏睡去。 
费翔：真很迷人、伟岸、有礼貌！费翔从头到尾就是看书,问他喝什么,他会要苏打水，没有的话就要一杯矿泉水。 

李咏：在飞机上很嚣张，没教养、没素质！好象是在他做幸运52刚红的时候，有一次坐航班，一上来就咋咋呼呼。乘务员在做氧气面罩示范的时候，他在一旁大叫“本次航班将前往西天……”，当时我就想把氧气面罩塞到他的嘴里！这种话在机上是很忌讳说的！然后他全程都在和同行的人大侃特侃，说什么他去夏威夷啊之类的，高声叫嚷，旁若无人，一副小人得志的样子，人长的又丑，巨长的马脸，吐沫星子乱飞，那副嘴脸，要多恶心有多恶心！ 

章子怡：在飞机上更是可笑，一路上傲慢无礼，看人都用白眼。她坐在头等舱和助理坐在一起。飞机下降了，空乘请她帮忙把里面的窗板拉开（助理在靠窗座位睡觉，不太好意思打扰他）她却说：“你可以自己跟他说。” 天啊！她以为乘务员要跟她搭话吗？她还真把自己当盘菜了！要是张曼玉嘛，还差不多。没想到小章身材和她的演技一样差！胸不大，屁股倒挺大，腿又突然细下来，水蛇腰，一脸的黑痔。 

张信哲:睡觉打呼噜，有点响。 

杨澜：倒是比电视上看起来年轻，但也是傲慢无礼，拿白眼看人！好多名人怎么这么没教养？！ 

王姬：脾气还好，气质很差，感觉就像是以前见过的邻家阿姨。 

陈庭威：就真让人受不了了，上来就紧握你的手不放，还会拿出一个宣传小册，说我是陈庭威。晕倒…… ! 

刘斌：虽然不是什么名人，唱美声的刘斌印象好糟糕啊！贼没素质的呼来喝去，很怕别人不知道他是个演艺圈的。我们一致认为他不配穿这身军装！ 

吕燕：有一次碰到吕燕,她撇着嘴、翻着眼很嚣张的问：“这就是你们飞机头等舱？怎么这么差？”我最看不惯这种自以为是的女人了，就毫不客气地说：“小姐，波音757的头等舱就都是这么设计的!”她才闭上了那张嘴。吕燕的确长的丑，但我觉得人长的丑不丑是其次的,尊重和谦虚是最美的品格,一个连最起码的尊重和谦虚都不懂的人是不值得人们去尊重她和喜欢她的。 

范冰冰：飞长沙遇见了范冰冰，是头等舱。因为有几个小姑娘平时特别喜欢她，然后过去想要她的签名，结果她是用一只手哗啦一划就算签完了。在她睡觉的时候，乘务员按服务要求拿了一条毛毯轻轻的盖在了她的身上，但不知道为什么她却醒了，大声叫道：“乘务员你没有看见我在睡觉的吗？你过来打搅我做什么？要签名呀？你是怎么做事情的？” 结果那可怜的小姑娘只有一个劲的说对不起，她还不依不饶，后来乘务长过去才把事情摆平。 

陈思翰:比电视上年轻，还有痘痘：），上飞机就睡，不吃不喝。 

梁咏琪：可能梁咏琪是空乘最反感的艺人了。有个空乘看到她很激动就提出合影留念，gigi欣然同意还说希望照片洗出来给她寄去一份，空乘当然受宠若惊的照做，结果过两天就被叫去谈话，说梁咏琪投诉在飞航时间受到骚扰。真是虚伪！ 

张柏芝：在飞机上，从不按照机上的要求做，我行我素、傲慢无礼。 

韩红：见过做作的，真没见过这么做作的！韩红装腔作势的让你随时想吐！唉，素质啊…… 她头等餐食一般要吃两份。走大街上不认识，你要告诉我韩红是女的，我绝对不信！ 

黄安:很喜欢和空乘讲话，尤其是漂亮的。爱吹、爱显摆。 

刘欢：上机就睡，一人躺下占一排座，素质不高！ 

谢雨欣：看起来怎么这么老，不像是明星，空乘要求核对登机牌，她蛮横的说：“难道你看我不像头等舱的吗？”没教养！ 

林依伦：比较谦虚，不爱说话。 

陈小春：陈小春是我们见过的最恶心的艺人！你一看就知道了！一身街痞相，流里流气，上来往那儿一坐，二郎腿高翘，让旁边的人都过不去、坐不下！整个一小瘪三样！对空乘呼来喝去，一丁点教养也没有。飞机刚停稳时，不知为什么事，他对一小空乘恶狠狠的叫，广东鸟语，听不懂，但一听就知道在骂人，我们真后悔，怎么还看过这种小流氓的片子？这种人也就在香港那种文化沙漠里才能红起来 

陶喆:陶喆某日往洛杉矶的机上组员只要跟陶喆接触过的都晓得他会不停地说谢谢你麻烦你十分贴心，当红的艺人还能这样有礼应是家教很好的。快要降落执行safety check 第一排某位欧巴桑把原本收在行李柜上超大行李放在她脚前我对她说这里是紧急通道所以不得放置行李 她回我行李很重好不容易才拿下来不想再拿上去我再解释了一次说明这会影响逃生她又回我：既然这样那你搬上去阿,我叹口气才将她行李抬到胸前居然就举不上去 好重呀好像装满花岗岩欧巴桑面带笑容看著我 彷佛说: 你自找的! 没想到坐在最远的第四排有人打开安全带走来帮我将那只巨大行李放回上方 .是的！就是陶喆！日後跟其他组员提到这事才发现原来他在每一个航班上都是亲切而彬彬有礼不像是个被万人捧著的明星他实在令我难忘在八年的飞行生涯里....

待续

大学永远不要做的事

某大学停电后...

    突然想起当时某次下晚自习回宿舍后,停电了。
　　时值盛夏酷热难当,女生只能尖叫几句发泄一下心中的不满,没啥办法啦.就在走廊,阳台上聊天.
　　只见对面男生楼男生串来串去好不热闹,过于频繁的出入,我们怀疑他们又要暴动了.
　　果然,5分钟后,各个宿舍的男生手执拖把脸盘饭盒易拉罐冲出宿舍汇集在走廊上.开始狂敲狂打,边敲边喊“来电!来电!来电!来电!!我们要来电!............“万众一心,场景十分搞笑.
　　
　　生管bt男,拿着手电筒冲出来声嘶力竭“不要吵不要吵!哪个宿舍再吵断电一个星期!“男生们继续喊.
　　
　　大概就3分钟,电居然真的来了!
　　我们是11点西灯,那时已经10点50了,男生们又喊“延时!延时!延时延时!我们要延时!!!“
　　学校对西灯时间管的很严的,那天不知那根筋搭错了居然真的同意给我们延时一小时,可能是快要考试了吧.
　　后来男生就都各自回寝室了.
　　如果大家以为事情就这么结束了,,,嘿嘿..那就错了!!!
　　
　　男生们见有求必应,居然两个mission impossible(不可能任务)都成真了,一阵安静后,又是各股人潮从各门中涌出,然后齐心协力“女人!女人!女人!!女人!我们要女人!!“
　　
　　哈哈,那个声浪啊,女生宿舍楼开始还坐的住,一听这个一下子炸锅了.冲出来狂笑.